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Bush und die deutschen Kondome

admin — Tue, 24 Nov 2009 21:32:36 +0000

George Bush ruft Gerhard Schröder an. “Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?” “Sicher!” antwortet Schröder. “Das dürfte kein Problem sein…” “Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.” “Wenn’s weiter nichts ist… Ich kümmere mich darum!” entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: “Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?” “Natürlich!” antwortet der Kondom-Fabrikant. “Irgendwelche besonderen Wünsche?” “Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.” “Alles klar. Sonst noch was?” “Ja” sagt Schröder. “Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY. Size: SMALL”

Clinton in der Hölle

admin — Tue, 24 Nov 2009 21:20:19 +0000

Clinton ist gestorben und kommt in die Hölle. Da er aber ein so mächtiger Mann auf der Erde war, bekommt er vom Teufel die Wahl zwischen drei Qualen, unter denen er die Ewigkeit verbringen soll. Der Teufel öffnet die erste Tür. Dahinter erblickt Bill einige arme Seelen, die von wilden Kreaturen gepeitscht werden. Er wendet sich ab und meint, dass dies nicht seine Wahl ist. Hinter der zweiten Tür winden sich die Sünder in glühenden Kohlen – auch dies will Bill nicht. Als der Teufel die dritte Tür öffnet, traut Bill seinen Augen nicht. Kenneth Starr (der mit dem Bericht) ist nackt an die Wand gefesselt, Monica Lewinski kniet vor ihm und bläst ihm einen. Bills Augen leuchten auf und er sagt zum Teufel, daß er so die Ewigkeit verbringen möchte. Darauf der Teufel: “Monica, Du kannst aufhören – Deine Ablösung ist da…”

Angi und der kluge Mann

admin — Tue, 24 Nov 2009 21:17:12 +0000

Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: “Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!” “Aber Frau Merkel”, meint der Passant, “ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!”

Politik leicht gemacht

admin — Tue, 24 Nov 2009 21:15:10 +0000

Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken. Meint der Politiker: “Lassen Sie das, das wäre Bestechung.” “Na schön, dann verkaufe ich Ihnen den Wagen eben für zehn Mark.” “Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei.”

Verdienst

admin — Tue, 24 Nov 2009 21:14:03 +0000

Drei Frauen unterhalten sich: “Mein Mann ist Arbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Euro.”

“Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich 1300 Euro.”

“Mein Mann ist Politiker. Er taugt gar nichts und verdient monatlich 20000 Euro!”

Attentat

admin — Tue, 24 Nov 2009 21:12:53 +0000

Der Kanzler ist auf Wahlkampftour in den neuen Ländern und hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und… danebentrifft! Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt, und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: “Scharfschütze”. “Na hören Sie mal!”, sagt der Polizist, “Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, Sie wären Scharfschütze?” Darauf der Attentäter: “Mensch! Stehen Sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln Sie an und zischen: ‘Schieß doch endlich! Schieß doch…’”

Briefmarken

admin — Tue, 24 Nov 2009 21:11:29 +0000

Bei der deutschen Post häuften sich in letzter Zeit die Beschwerden, dass die Briefmarken nicht richtig kleben. Nachdem man dies nun untersucht hat, stellte man fest, dass es nur Briefmarken betraf, auf denen Kanzler Schröder abgebildet war. Die Leute spuckten immer auf die falsche Seite…

Der erste Beruf der Welt

admin — Tue, 24 Nov 2009 21:10:23 +0000

Drei Freunde: ein Arzt, ein Bauingenieur und ein Politiker, sitzen am Stammtisch und philiosphieren darüber, was wohl der erste Beruf der Welt gewesen sei. Sagt der Arzt: “Die Mediziner gab es zuerst: Als der Herr den Mann erschaffen hatte, wurde dem eine Rippe entnommen, um daraus das Weib zu schaffen. Also einwandfrei eine medizinisch-chirurgische Arbeit! Unser Stand war also zuerst da!” Sagt der Bauingenieur: ” In der Bibel heisst es, dass der Herr zunächst ein Chaos vorfand, das er zu ordnen hatte, um daraus Sonne, Mond und Sterne zu schaffen und die Welt zu bauen. Ohne einen exzellenten Bauingenieur hätte er das nie schaffen können. Also war unser Beruf sicherlich als erster da!” Trocken und ohne mit der Wimper zu zucken, meinte darauf der Politiker: “Was meint Ihr wohl, wer zunächst einmal für dieses Chaos verantwortlich war?”

Bush und die Intelligenzfrage

admin — Tue, 24 Nov 2009 21:09:31 +0000

George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England. Er fragt sie: “Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?” Die Queen sagt: “Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben.” Bush runzelt die Stirn und antwortet: “Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?” Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: “Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen.” Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: “Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?” Sie lächelt und spricht: “Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?” Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: “Das muss ich dann wohl ich selbst sein.” Die Queen lächelt und sagt: “Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?” Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. “Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?” Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: “Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken.” Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: “Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?” Colin Powell ruft zurück: “Hey, das ist einfach. Das bin ich!” Dick Cheney lächelt und ruft zurück: “Super, danke!” Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: “Endlich habe ich die Antwort – es ist Colin Powell!” Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: “Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!”

Suzuki aus Japan

admin — Tue, 24 Nov 2009 21:08:17 +0000

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: “Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht – wer hat gesagt: ‘Gebt mir die Freiheit oder den Tod’?” Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: “Patrick Henry 1775 in Philadelphia.”

“Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: ‘Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen’?” Suzuki steht auf: “Abraham Lincoln 1863 in Washington.”

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: “Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!”

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: “Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!”

“Wer hat das gesagt?”, ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: “General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.”

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein “Ich muss gleich kotzen”. Die Lehrerin schreit: “Wer war das?” Suzuki antwortet: “George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.”

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: “Blas mir einen!” Die Lehrerin aufgebracht: “Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?”

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: “Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.”

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, “Suzuki ist ein Stück Scheiße!” Und Suzuki: “Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002.”

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: “Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.”

Suzuki: “Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003.”