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Neuer Pilot gesucht

admin — Tue, 24 Nov 2009 20:54:06 +0000

Es werden neue Piloten gesucht. Drei Leute kommen, um sich zu bewerben: Ein Chinese, ein Brite und ein Amerikaner.

Bewerbungsgesprech mit dem Chinesen:

- Wieviel Geld wollen Sie monatlich?

- 3000.

- Oh. Ok. Wofür denn, wenn ich fragen darf?

- 1000 für die Familie, 1000 für die Miete und 1000 für meine Großeltern.

- Alles klar. Danke. nun der Brite bitte! Wieviel Geld wollen Sie monatlich?

- Ach, 6000 werden schon reichen!

- 6000? Wofür denn?

- Naja, 2000 für die Famile, 2000 für die Miete und 2000 für Freizeitaktivitäten.

- Und nun der Amerikaner. Wieviel wollen Sie?

- 9000!

- Was?! So viel?! Wofür denn?

- Naja … Also 3000 für meine Luxusvilla, 3000 für den Lamborghini Diablo und für 3000 kann ja auch der Chinese fliegen!

Orientierungslos

admin — Tue, 24 Nov 2009 04:20:51 +0000

Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: “Wo sind wir hier?” Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: “In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde.” Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: “Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen.

Pilotenenglisch

admin — Tue, 24 Nov 2009 04:19:09 +0000

After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a flight attendant on a Northwest flight announced: “Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted.”

Tower in Frankfurt

admin — Tue, 24 Nov 2009 04:18:05 +0000

Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen. So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr: BA 747 (Speedbird 206): “Good morning Frankfurt. Speedbird 206 clear to active.” Ground: “Good Morning. Taxi to your gate.” The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops. Ground: “Speedbird, do you know where you are going?” Speedbird 206: “Stand by, ground. I’m looking up the gate location now.” Ground (impatiently): “Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?” Speedbird 206 (coolly): “Yes, in 1944. But I didn’t stop…”

Spielt doch vor der Tür!

admin — Tue, 24 Nov 2009 04:16:44 +0000

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. “Wie hast Du denn das gemacht?” “Na ja”, meint er, “ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draussen, spielt doch vor der Tür!”

Emergency

admin — Tue, 24 Nov 2009 04:15:27 +0000

Tower: “Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago?”

Pilot: “Negativ. It’s only the same pilot.”

Fluganfänger

admin — Tue, 24 Nov 2009 04:14:32 +0000

Fluganfänger, erste Stunde nachdem er die Nachtflugberechtigung in der Tasche hat im Anflug über Funk: “Delta Mike Romeo an Tower Münster Osnabrück zur Landung: Ratet mal wer hier ist?” Das Tower-Personal findet das gar nicht lustig, schaltet kurzerhand die Landebahnbeleuchtung aus und meldet zurück: “Tower Münster Osnabrück an Delta Mike Romeo: rate mal wo wir sind.”

Blinde Piloten

admin — Tue, 24 Nov 2009 04:13:39 +0000

In einer startbereiten Passagiermaschine kommen zwei Männer in Pilotenuniformen den Gang entlang.

Beide tragen dunkle Brillen. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem
weißen Stock den Gang entlang.

In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.

Die Passagiere werfen sich nervöse Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.

Aber die Maschine rollt schneller und schneller die Startbahn entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, als ob die Maschine nie im Leben abheben, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: “Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.”

Hilfe aus der Luft

admin — Tue, 24 Nov 2009 04:12:35 +0000

Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt : “Kein Grund zur Aufregung”, sagt er beschwichtigend, “ich hole nur schnell Hilfe.”

Flugzeugvergleich

admin — Tue, 24 Nov 2009 04:11:35 +0000

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: “Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren.” Da prahlt der Ami: “Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !” Da meint der Amerikaner lächelnd: “Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?” Da sagt dieser:”Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: “Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte…” Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: “Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus…”