spasspause.com » Kellner

Froschschenkel

admin — Tue, 24 Nov 2009 03:50:34 +0000

“Herr Ober, haben Sie Froschschenkel ?”

“Ja!”

“Dann hüpfen Sie in die Küche und bringen mir ein Schnitzel!”

Sonderwünsche

admin — Tue, 24 Nov 2009 02:50:26 +0000

Buchhalter Müller besucht mit seiner Sekretärin ein exklusives Restaurant. Betont weltmännisch bestellt er beim Ober:”Die Schildkrötensuppe bitte sehr heiß, die Melone hart geeist, das Steak englisch, aber nicht zu
blutig. Und den Wein bringen Sie uns in Römern, selbstverständlich auf Zimmertemperatur.” Der Ober verbeugt sich und zischt:”Wie möchten Sie den Zahnstocher? In Eiche, Nußbaum, Zeder oder Mahagoni?”

Geteilte Pizza

admin — Tue, 24 Nov 2009 02:47:55 +0000

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. “6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.”

Ungenießbar

admin — Tue, 24 Nov 2009 02:45:14 +0000

“Herr Ober, die Pastete ist ja völlig ungenießbar!”

“Erlauben sie mal, mein Herr. Wir haben schon Pasteten gebacken, da lebten sie noch gar nicht.”

“Und warum servieren sie diese erst heute?”

Standard-Frühstück

admin — Tue, 24 Nov 2009 02:43:36 +0000

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: “Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.”

“Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt”, gibt der Kellner zu bedenken.

Darauf der Gast: “Aber wieso, gestern ging es doch auch.”

Kaviar

admin — Tue, 24 Nov 2009 02:42:14 +0000

“Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?” “Das sind Fischeier, mein Herr!” “Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!”

Spezialitäten

admin — Tue, 24 Nov 2009 02:41:08 +0000

Der Kellner empfiehlt Spezialitäten des Hauses: “Weinbergschnecken, Froschschenkel, Garnelen…” Sagt der Gast: “Äh, darf ich Sie mal unterbrechen: Ich will hier essen und nicht Ihr ganzes Ungeziefer auffressen…”

Daumen in der Suppe

admin — Tue, 24 Nov 2009 02:38:53 +0000

Ein Kellner bringt die Suppe zum Tisch. Der Gast ist empört: “Was ist denn das für eine Sauerei!” Der Kellner entschuldigt sich mit dem Hinweis, er habe am Daumen ein eitriges Geschwür, und der Arzt habe ihm dafür Wärme empfohlen. Daraufhin schreit der Gast: “Dann stecken Sie sich Ihren Daumen doch in den Arsch, aber nicht in meine Suppe!” Kellner: “Mache ich ja, aber zwischendurch muss ich die Gäste bedienen!”

Der goldenen Löffel

admin — Tue, 24 Nov 2009 02:36:52 +0000

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: “Kein Problem”, nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: “Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel … Wegen der Hygiene … Sie verstehen schon.” Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: “Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet … Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden.” Der Kellner erwidert daraufhin: “Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. … Wegen der Hygiene… Sie verstehen schon.” Der Gast darauf: “Ist ja richtig interessant und gut … Wegen der Hygiene… Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?” Darauf der Kellner: “Dafür habe ich doch den goldenen Löffel.”

Der Kopf in der Tüte

admin — Tue, 24 Nov 2009 02:35:01 +0000

Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: “Nen doppelten Korn!” Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder:
“Nen doppelten Korn!” Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. “Ärger ?”, fragte der Wirt beim Einschenken. “Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!” “Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!” “Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe ?”