spasspause.com » Bundeswehr

5 schlammige Offiziere

admin — Tue, 24 Nov 2009 02:26:16 +0000

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest.Der Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort:” 20 Rekruten…”

Kleinstes Panzerbauteil

admin — Tue, 24 Nov 2009 02:24:17 +0000

Sani zum Panzerfahrer: “Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren.” Panzerfahrer: “Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe.” Sani: “Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten…”

Mein Mann beim Bund

admin — Tue, 24 Nov 2009 02:21:44 +0000

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: “Verdammt, dein Mann kommt !” Da murmelt sie im Halbschlaf: “Keine Angst, der ist doch beim Bund…”

Die Marschgeschwindigkeit

admin — Tue, 24 Nov 2009 02:19:32 +0000

Vor dem 30-Kilometer-Marsch lässt der Oberst die Kompanie antreten: “Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer! Zuerst die Gute: Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann.” Alles freut sich. “Und jetzt die Schlechte: Gefreiter Thielemann fährt vorne auf dem Kübelwagen mit.”

Hauptmann in Zivil

admin — Tue, 24 Nov 2009 02:18:23 +0000

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. “Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!” Darauf der Schütze: “Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.” Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. “Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?” Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: “Scotty, beam’ mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger…”

Die Musterung

admin — Tue, 24 Nov 2009 02:16:44 +0000

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs: “Du – ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt’s?” Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ´ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück: “Ich muß nicht hin!” “Für dich habe ich auch was!”, sagt der Bär zum Hasen, “ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!” Und – schwupp – hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee: “Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!” Er holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront weg. Bitterlich weinend kommt der Bär von der Musterung wieder. “Was ist los?” fragen die beiden anderen, “haben sie dich etwa genommen?” – “Nein”, schluchzt der Bär: “Fu groff un fu fwer….”(zu groß und zu schwer).

Gut getarnt

admin — Tue, 24 Nov 2009 02:15:26 +0000

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: “Mann, warum rennen Sie aus der Linie?” “Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern…” “Na und ?” “Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhoernchen in den Hosenbeinen hoch und ich hoerte das eine wispern: “Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.”

Bundeswehr und Sprengungen

admin — Tue, 24 Nov 2009 02:13:15 +0000

Manöver bei der Bundeswehr. An einer Brücke hängt ein Schild mit der Aufschrift GESPRENGT. Ein General sieht, wie eine größere Gruppe Soldaten seelenruhig über diese Brücke läuft. Am Rucksack des letzten Soldaten erkennt er ein Schild, wutentbrannt reisst er sein Fernglas hoch und liesst: WIR SCHWIMMEN!

Lolita und der Strip vor den Soldaten

admin — Tue, 24 Nov 2009 02:11:43 +0000

Lolita macht nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. “Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?” Antwortet eine stönende Stimme: “Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand…”

Das deutsche U-Boot

admin — Tue, 24 Nov 2009 02:09:58 +0000

Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Prompt fängt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: “Wir haben die besten U-Boote der Welt! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht!” Darauf muss der amerikanische Kapitän sich natürlich beweisen und antwortet: “Ha! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht !” Die beiden fangen an zu diskutieren, als es plötzlich neben ihnen zu blubbern anfängt. Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitän betritt den Ausguck. “Ist der Krieg schon vorbei?”, fragt er. Die beiden anderen lachen: “Schon lange!” Da ruft der deutsche Kapitaen nach unten: “Männer, ihr könnt das Bild von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen!”