Spasspause » Arzt

Volles Wartezimmer

admin — Mon, 23 Nov 2009 23:21:48 +0000

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. “Prima”, sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: “Klasse” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren ?” “Ja.” “Und wohin ?” “Er fuhr zu einem Hochhaus.” “Ja und dann ?” “Dann ging er in den Aufzug.” “Und dann ?” “Dann fuhr er in den 3. Stock.” “Und dann ?” “Dann klingelte er an einer Tür.” “Und dann ?” “Dann machte ihm eine Frau auf.” “Ja und dann ?” “Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !”

Verwechslungen im Krankenhaus

admin — Mon, 23 Nov 2009 23:19:40 +0000

Arzt zu Patient: “Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?” Patient: “Die Schwester hat gesagt: “Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!” Arzt: “Und was ist daran schlimm?” Patient: “Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…”

Wirksames Rezept

admin — Mon, 23 Nov 2009 23:18:26 +0000

Ein Arzt verschreibt, irrtümlich seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: “Na, husten Sie noch?”

Erwidert der Patient: “Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!”

Vollnarkose

admin — Mon, 23 Nov 2009 23:16:42 +0000

Der überängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über die bevorstehende Operation: “Bekomme ich dann eine Vollnarkose mit Äther?” Der Arzt: “Um Gottes Willen, wenn wir mit Äther arbeiten, dürfen wir während der Operation nicht rauchen!…”

Hand an den Hoden

admin — Mon, 23 Nov 2009 23:05:18 +0000

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: “Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?” Antwortet der Patient: “Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun.”

Untersuchungsmethoden

admin — Mon, 23 Nov 2009 23:04:09 +0000

Zwei sechzigjährige Bekannte treffen sich beim Arzt. Sagt die eine: “Die Ärzte sind auch nicht mehr das was sie früher mal waren!” “Wieso?” fragt die andere. Die erste antwortet: “Ja mit 20 Jahren mußte ich mich immer ganz nackt ausziehen. Mit 40 Jahren mußte ich mich nur noch oben herum frei machen. Jetzt mit 60 Jahren, genügt es wenn ich nur noch die Zunge rausstrecke!”

Die Wahrheit über Bush

admin — Mon, 23 Nov 2009 23:02:07 +0000

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, “Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben.”

Ein anderer sagt. “Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen.”

Der dritte Chirurg meint, “Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren reitet ein Mann mit einem Pferd high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe mein Bestes gegeben und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!”

Aufgepasst!

admin — Mon, 23 Nov 2009 23:00:20 +0000

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: “Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig: Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her…..” – und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab. “Und jetzt Sie – einer nach dem anderen!” Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: “Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!” Also, immer schön aufgepasst!

Kinderlose Frau

admin — Mon, 23 Nov 2009 22:59:00 +0000

“Ich kann keine Kinder bekommen”, klagt eine junge Frau beim Frauenarzt. “Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich dort hin, sagt der Arzt. “Aber Herr Doktor”, meint die Frau errötend “das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann…”

Schwer krank

admin — Mon, 23 Nov 2009 22:43:04 +0000

Unterhalten sich zwei Ärzte: “Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr.” Der Zweite: “Ist ja schrecklich. Was gebt ihr denn dem?” “In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!” “Und, das hilft?” “Nein, aber das geht unter der Tür durch!”